孩子为什么说谎?面对谎言,家长这样做比直接戳穿更有效:明明知道是谎言 却还在说谎

发布时间:2019-06-17 编辑: 手机版

如今,很多家长都抱怨孩子为什么小小年纪就会说谎,有的打死不承认,有的谎话连篇,竟然还能不断的自圆其说,让有些父母反而显得智商不够用,每天那点脑细胞就光跟着孩子斗智斗勇了。 有研究表明,2岁幼儿中,有2%的孩子会已经学会说谎;4岁孩子中,说谎的比例已经高达90%;年纪越大,说谎的比例就越高,到12岁时,几乎每个孩子都会说谎;但当孩子到16岁时,说谎的比例就下降到了70%,并学会了如何减少对他人的伤害而进行“善意的谎言”; 看到这么大的比例,很多家长都是不是都慌了,这么说,我们几乎大部分父母都曾被孩子的谎言忽悠过,这还了得! 可回想一下,曾经作为孩童的我们,是否也曾撒过各种各样的谎,可如今的我们呢,一个个都走上歧途了吗?孩子撒谎就真的罪大恶极吗?孩子的谎言真的就是洪水猛兽吗? 相反,有研究表明,越聪明的孩子越会说谎,这代表着孩子拥有同时操作多项大脑处理讯息过程,所以才能编出可信度更高的谎言。 可尽管如此,大多数父母还是希望孩子不要对自己说谎。 孩子到底为什么要去说谎呢? 一、说谎,是为了达到某种目的 小时候为了看电视,我总在跟我妈斗智斗勇,一次在我妈下班回家那刻,我匆匆关掉电视假装写作业,尽管我否认了看电视,但她一摸电视机盖是热的就胖揍了我一顿。 后来,我会在看电视后用水“冰敷”或掐着点提前关电视自然冷却,可我妈一接触到电视荧屏,静电的存在又出卖了我。 后来,我在关电视后又学会了用抹布擦一下荧屏,自那以后,我偷看电视再也没被发现过。 电视,在我妈眼里那就是拖我后腿的怪物,我妈为了让我好好学习,总会给我设置层层关卡以阻止我分心,明明答应我写完作业可以看,后来又自行加上预习完功课才可以看,再后来又是再写几页习题才能看,于是她越堵,我越爱走旁门左道,为了看电视,我可谓不惜余力的在不断圆谎。 二、撒谎,是为了免受责罚 7岁的明明是我见过的说谎最不慌乱的孩子,当学校布置了作业并要求家长在打卡本上签字时,他都全权自己动手,于是作业不写,代家长签字这样的事早已成家常便饭。 明明的妈妈每次一见我必吐槽这孩子,说谎俨然已经成了习惯,每次她问她儿子今天作业写好了没,回答都是肯定的,可只要检查时,十有八九都是没写,而且打卡本上还已经签了字。 为此,明明妈妈见一次吼一次,可一点效果都没有,明明依旧在说谎的路上越走越远。 有一次,我问明明,为什么要跟妈妈说谎,他的回答是:作业不写,她就只会骂我,可是有些作业好难,我们很多同学也都不会写,反正写一点和一点不写都要骂,那我干脆不写了,也不告诉她,反正知道了大不了骂一下就好。 当家长面对孩子的某些不当行为只会采取极端措施时,给孩子带来的往往只有恐惧,和传递一种说真话是要挨打的错误信息,家长这样的行为只会带来恶性循环,让孩子说谎更频繁,甚至为了躲避惩罚,让谎话更逼真,更高级。 三、说谎,是为了得到更多的爱和关注 孩子骗人这项技能,其实从娘胎里出来就已经学会了,最常见的就是假哭。 很多妈妈都会有这样的经历,小宝宝吃饱穿暖怎么还哭,最神奇的是一抱就不哭了,放下又能立马扯开嗓子大嚎,这不摆明了“坑娘”吗? 这是孩子最早期撒谎的形式,但对于这种情况,我们能责骂、惩罚或者置之不理吗?当然不行。 对于还不会说话的宝宝来说,他的哭声就是他的语言,哪怕他是假哭,骗你的,但那也是他情感需求的一种表达方式,当然会有家长出来反驳我,一哭就抱,宠坏了以后脱不了手了后悔都来不及。 但事实证明,抱孩子并不会宠坏他,哭了不抱才会把孩子“逼疯”,那个叫John的美国行为主义心理学创办人,他的哭声免疫法就逼死了大儿子,在30岁那年自杀了,逼疯了女儿,整日许久,常常企图自杀。 除了假哭,很多孩子还会有假装生病,如肚子难受,但只要妈妈陪我一会就能好;假装害怕,如这房间有大灰狼,我要跟妈妈一起睡觉等。 当孩子发现说谎更能引起别人的注意,他就会不自觉的一直引用这样的方式。 孩子说谎俨然不是好事,但一味的惩戒却不是让孩子纠正说谎的行为的根本方法,据专家统计,儿童说谎67%是由于畏惧引起,这么高的比例恰恰是给了以惩罚为主要手段的家长一个重重的耳光,“严厉的惩罚,不仅不会让孩子矫正自己的

错误,反而会协助孩子在下次将谎言编的更圆满,更不易被发现。” 既然惩罚不能让孩子认识到自己的错误,那么家长该如何去应对孩子的谎言呢? 一、以关爱和接纳的态度代替严厉的责罚,了解孩子内心感受,别让真话成为说谎的助推力 很多时候,孩子说谎都是被动的,因为说真话会受惩罚,于是只能以一个又一个的谎言去逃避惩罚。 因此,当面对孩子说谎时,家长应该沉住气,以宽容、接纳的态度鼓励孩子说出谎言背后的真相,然后具体分析应对。 现代实践派儿童心理奠基人德雷克斯认为:对待孩子,我们需要和善与坚定的态度。 和善是指面对谎言的态度,不应该化成大灰狼去咆哮,而是让自己变身小绵羊,让孩子更觉亲和力,认为我们是友善的,不具威胁性的,以此在无声中让孩子自己坦白。 坚定则是指面对谎言,要有相信能让孩子自己改过的能力,而不是威逼利诱让孩子认错。 小时候的我为什么要偷看电视却说谎说自己没有?因为我妈答应我可以看电视的事情她一再的反悔,于是我只好在背地里进行,如果她能做到答应我的事就做到,我又何必去撒一个又一个的谎; 7岁的明明为什么要说谎骗妈妈说自己已经写完作业了?因为面对明明“没写完”的真话,妈妈不会从他的角度思考为什么没写完,只会抓着“没写作业”的结果责骂他,如果妈妈能再轻声问一句为什么作业没写完,是否需要什么帮助,明明又何至于一直跟妈妈“打游击”; 孩子为什么说谎一定要妈妈陪他?因为他们没有安全感,也许是家长陪伴的时间不够多,也许是家长太忙,总是忽视了孩子的需求,如果家长多些关注和爱去陪伴孩子,让孩子感觉自己始终是被爱的,情感需求始终是被满足的,那么他们也就不必为了让家长注意到自己去说谎了。 因现实生活的快节奏,很多家长都习惯于看结果而不关心过程,孩子说谎了,是孩子的错,该惩罚;孩子说了真话,确实偷看电视/没写作业,还是该惩罚,既然如此,如果谎言还能维持一时的太平,还有谁会愿意说真话。 因此,当孩子犯了错时,家长第一时间不应该是责骂他,而是安慰他:知错能改就是好孩子。然后再帮孩子分析错误的原因,以此从根本上瓦解孩子说谎的根源。 二、以身作则,不要用“谎言”教育孩子“不要说谎” 很多家长也许不理解:我又不傻,我怎么可能会教自己的孩子说谎呢? 儿童教育学有这样一种说法:父母是原件,孩子是复印件,当复印件出现问题时,要在原件上找原因。 现实中,有多少父母其实都在无形中教着自己的孩子说谎, 当你自己言而无信时,你又能如何要求孩子对自己绝对诚实; 当你面对孩子的请求,推脱了无数次的“等一下马上就好”,你又如何要求孩子相信你不是在说谎; 当你因为某些原因,无法兑现自己对孩子的承诺时,你是否只会以长辈的身份压制,而否认自己说谎的现实。 以身作则,言传身教,比家长说一百次一万次的“不要说谎”更有效。 德国哲学家卡尔·雅斯贝尔斯曾说过:教育的本质是,一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。 如果家长总是说到做到,对孩子来说,那是满身心的信任和正面积极的影响;当家长因为某些客观原因导致无法兑现诺言,也要及时跟孩子做出解释,并做出相对应的补救措施;如果开始就无法答应,那么认真对待孩子的需求,和孩子进行沟通,孩子往往会比我们想象中的更善解人意。 作家龙应台说:父母和食物一样,都是有期限的,然而食物过期可以再买,但孩子的成长只有一次。 当孩子第一次说谎时,往往都会感到不安,心慌意乱,越早重视并进行干预,效果越好,当孩子习以为常,我们能做的也就是接受缺憾,宽容倾听,耐心引导,而戳穿不戳穿,反而是最不重要的。 我是小皮育儿经,多平台邀约合作原创作者,爱学习爱分享,关注我,了解更多孕产育儿知识。 PS:图片来源网络,感谢原作者,侵权立删